Pâine servită cu mănuşi din piele (de om)

Cândva am scris un articol despre vânzătoarea de la pâine care opreşte restul de la 1 leu (când pâinea costă 70 de bani) şi care pe deasupra nu foloseşte mănuşi atunci când serveşte.

Astăzi am întrebat-o politicos pe doamna blondă cu unghii ojate şi prost îngrijite, de ce anume nu foloseşte mănuşi atunci când serveşte pâinea!? Nu am încredere că dânsa s-a spălat pe mâini când a ieşit de la baie şi în plus atinge toate bancnotele.

Mi-a răspuns la rândul ei amabil că am dreptate şi că ar fi trebuit să aibă mănuşi, dar a uitat Genica să le aducă, probabil ca a uitat din cauza faptului ca a fost atrasa de jocurile cu barbie recent descoperita aici: http://www.xjocuri.com/jocuri-barbie.html si nu a mai fost in stare sa retina faptul ca trebuia sa aduca manusi. Atunci ii recomandam poate mai cauta si niste jocuri cu animale, te detaseaza de lumea asta.. ciudata.

Am fost la Joaquin Cortés


Eram în maşină, noaptea…plecam din Madrid. Ne aştepta un drum foarte lung. M-am aşezat în spate şi priveam luminile care păzeau oraşul.

La radio era flamenco. Am spus cu voce tare că mie îmi place. Se auzea doar o chitară şi o voce care cânta durere.

“Ce-ţi place ţie zdrăngăneala asta?” Îmi place.

Apoi am primit un cd: “Pa saber de flamenco”.

Joaquin m-a cucerit în această seară, este un artist desăvârşit. Îmi plac mişcările mâinilor când dansează. Sunt ca o poveste.

Dansează excepţional la aproape 40 de ani. Trupa lui de gitanos mi-a adus aminte de Camela şi de Isabel Pantoja. O atmosferă splendidă.

În dansul cu haina se regăseau mişcările unui torrero iar los gitanos ţipau mira, mira y ole! anticipând intensitatea dansului. Era intens cu adevărat, un roşu intens.

Se dăruia cu atâta pasiune dansului…emana pasiune, roşu, foc.

Fetele din sală, la un moment dat au început să ţipe “desnudate!” .

Joaquin a dedicat spectacolul celei mai importante femei din viaţa lui, mama.

Cred că nu voi mai rata nicio apariţie a lui Joaquin în România.

Stripperii invadează România

În luna martie a devenit o tradiţie sa mergi la striptease. O sumedenie de trupe de “balet” formate din diferiti băieţi cu muşchi încearcă să impresioneze femeile cu mişcările ţâţelor şi cu privirile lor gingaşe care ascund mesaje gen: “bagă suta de euro la chiloţei!” .

Pe lângă mioritica trupă Flamingo Boys, luna aceasta ne încântă şi băieţii de la Chippendales. Pe ei îi ştim deja, au mai fost în România. I-am văzut zilele trecute la Teo în emisiune dar se descurcau cam greu cu sincronul băieţii. În rest, aveau ceva pătrăţele.

Alţi tipi din aştia cu funduleţe ferme formează o trupă numită Loco Boys, care sunt spanioli. Poate au mai venit în România şi nu am auzit eu de ei…deşi înclin să cred că sunt pentru prima dată la noi.

Iată ce ne promit ei!

“La spectacolul “Male Striptease Show with Loco Boys”, dansatorii au anuntat ca vor face striptease integral, asa ca show-ul este interzis minorelor si barbatilor!

Daca nu te-am convins, iti spunem ca cei opt Loco Boys sunt dansatori profesionisti si ca au castigat cele mai mari concursuri de striptease din lume. Spectacolul pe care-l vor prezenta la Bucuresti va imbina numere de magie si numere clasice (gen “Fantoma de la Opera”) cu o coregrafie inedita, realizata de Alex de Marco.”

Uau, Fantoma şi Opera! Cine-i fantoma şi cine-i opera?

Un dansator din ăsta de striptease este şi Hamude care are şi profil de hi5, mânca-l-ar mămica pe el. Şi ce chiloţei roşii are! Uh!!!

Pe el l-am cunoscut (ca să mă exprim aşa) fiind difuzat des la Poveştiri adevărate în timp ce dansează la bară, face baie în piscină, aleargă pe bandă la sală, îşi arată tatuajele ascunse şi mai şi vorbeşte păpuşelul. Bine, la partea asta recunosc că nu am dat mute şi că m-am distrat teribil ascultând prinţişorul descriind femeia visurilor lui.

Cică să nu fie mai mică ca el . Deci fetelor care nu sunteţi mai mici ca Hamude, căutaţi-l!

Aaa, şi am mai observat ceva drăguţ la el. Are botic din ăla ca duduile alea împăiate în buze. Da da, le ţine aşa la vedere şi le mai mişcă din când în când.

P.S. M-aş duce o dată să mă distrez prinvind nişte păpuşei din aştia.

Care-i faza cu pozele în mall?


Ieri ne-am dus prin Plaza să păpăm ceva. Am stat pe acolo câteva ore: eu, Elle, Alina şi Leru. La parter era o maşină de curse frumoasă care l-a atras destul pe Leru (nah, băiat) astfel încât să vrea poză cu ea. Aşa că a întrebat un reprezentant de acolo dacă poate face poză cu maşina-vedetă. I s-a permis să facă poze spre fericirea lui. Noi eram happy toţi şi ne-a apucat cheful de poze. Ne-am dus afară şi am început o mini-şedinţă foto. Am găsit o băncuţă şi ne-am pus acolo. Am făcut câteva poze şi când să plecăm un rechin sare pe noi.
Că, domnişoară de ce faceţi poze aici? L-a apucat disperarea şi a început să urle. Mai că nu a scos o bâtă să ne ia la bătaie. Prietenul nostru a întrebat calm ce se întâmplă. Ăsta, rechinul o ţinea pe-a lui. Că voi aţi văzut ce scrie pe uşă?
Nu, ce scrie? Plaza Mall ?
Nu aveţi voie să faceţi poze aici şi nici înăuntru!!! Gesticula el cu staţia în mână. Mai avea un pic şi chema jandarmii.
Da’ ce scria cumva pe uşă cu steluţă în colţ sau în vreo paranteză că nu avem voie să facem poze?
El făcea spume că nu avem voie doar de la un metru încolo, ne arăta el cu mâinile. Că dacă pozele se fac publice?
Noi sincer nu i-am înţeles explicaţiile de om retard şi mai ales care urla în disperare de parcă îi făcusem poze în tanga mamei lui şi voiam să le dăm la ziar.
Adică, noi cu ceva minute în urmă făcusem poze înăuntru şi nimeni nu a zis nimic iar nenea ăsta devotat muncii lui până la extaz a făcut spume că într-un colţ din pozele noastre a ieşit un geam din mall. Care-i faza cu aberaţia asta?
L-a liniştit un coleg al lui. I-a spus să înceteze. Colegul lui e un exemplu foarte prost de slujbaş. În schimb rechinul este exemplul omului devotat muncii lui, îşi iubeşte atât de mult serviciul încât face spume la gură din cauza unei poze. Cred ca are un salar de 50 de milioane pentru asta şi e premiat cu steluţe